Кирпичи выгнали с работы

Что делать, если выгнали с работы: советы по психологии

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Иногда, привыкнув к обыденному устрою, в жизни человека происходит переломный момент, когда его увольняют с работы. Для кого-то — это окно в новую жизнь, долгожданный уход, на который долгое время не удавалось решиться из-за возникающих сомнений. Для кого-то — это целая трагедия, крах всех ожиданий. По-разному люди и выходят из сложившейся ситуации. Кто-то начинает активно действовать, с головой уходя в новую деятельность, кто-то — впадает в депрессию. В данной статье мы рассмотрим вопрос, что делать, если Вы были уволены с работы, как себя вести, как продолжить жить дальше?

Подготовка к заговору

Не забывайте, что вы вмешиваетесь в чужую судьбу, поэтому крайне важно правильно прочитать заговор, чтобы человек сам уволился с работы:

• четко следуйте инструкции и используйте только перечисленные магические инструменты;
• высшие силы наказывают, если вы нарушаете таинство процесса. Никому не рассказывайте о ритуале, подготовке или результате;
• произносить магические слова можно лишь в трезвом состоянии;
• искренне верьте, что все получится, ведь даже капля сомнений обнулит результат;

Заговор, чтобы найти врага на работе

Порой недоброжелатель действует открыто, и вы прекрасно понимаете, кто отравляет вашу жизнь. Но человек способен и скрываться, а значит, вам нужно предварительно использовать ритуал, чтобы отыскать его. Последовательность действий:

• дождитесь любого христианского праздника;
• вечером перед ним произнесите магические слова:

«По рядам озираюсь, плохого работника высматриваю. Вижу Святого Самсона, призываю его открыть мне глаза, послать вещий сон. Хочу узреть того, кто строит мне козни. Путь укажет Троица Святая, а я смогу убрать супостата окаянного. Выдай мне врага, Христос, вознесу тебе хвалу вечную. Аминь».

Заговор на бумагу

Можно сказать, что это стрессовый вариант, потому что вам придется спровоцировать ссору. От вас требуется:

• поругаться с противником, выведя его на сильные эмоции;
• на пике конфликта резко развернитесь и выйдите из помещения, ничего не объясняя;
• мысленно скажите:

«Перед пустым местом стою, трижды тьфу на тебя».

• сядьте за свой рабочий стол;
• на чистом бумажном листе нарисуйте портрет неприятеля (как получится) и перечеркните крестом;
• зарисовывайте портрет, приговаривая:

«Прочь отсюда иди, новую работу себе найди. Оставь эту работу мне, больше о ней вспоминать не смей. Аминь».

• после чего разорвите рисунок и смойте в унитаз, говоря:

«Отныне твое место здесь».

Главное делать все это так, чтобы не было свидетелей. Если провели ритуал правильно, то враг начнет допускать серьезные ошибки и его уволят.

Заговор на перекресток

Отправляйте на перекресток из грунтовой дороги и возьмите немного земли, прошептав:

«Беру земельку без амбиций ради справедливости».

Возвращайтесь домой, и выполните последовательность действий:

• в фазу Убывающей Луны застелите стол тканью черного цвета;
• в центр высыпьте собранную с перекрестка землю;
• -нжом начертите на ней 3 перевернутых креста, сказав:

«Силы темные, духи потусторонние, навалитесь на супостата моего (имя коллеги), пусть он захочет увольняться. Мучайте его, пугайте, решение, выгодное мне, принять заставляйте. С того и этого света сживайте. Днями и ночами не жалейте его, пока не пойдет писать заявление. Слово мое крепко».

• на бумажном листе выпишите все данные о неприятеле и сожгите эту записку;

Осталось только смешать пепел с землей и выбросить на улице. Таким образом вы сможете добиться того, чтобы человека уволили или он сам уволился с работы.

Заговор на соль

Это сильный ритуал, где при фазе Убывающей Луны вам нужно смешать по 3 горсти соли и мака в небольшой мисочке. Перемешивайте острием ножа, двигаясь против часовой стрелки. Поклонитесь и 7 раз скажите:

«Пороги и преграды преодолеваю, проникаю к тебе черной змеей. Несу ссоры, печали и крушение всех планов. Соль будет горем твоим, мак — слезами горючими. Беду замешиваю-перемешиваю, рабу Божьему (называется имя) посылаю. Чтоб с работы тебя выгнали, а добрые люди руки не подавали. Замыкаю на замок свои уста, ключ в синий океан бросаю. Замыслов моих никому не перебить. Да будет так».

Теперь нужно заглянуть в кабинет или рабочее место врага и в четырех углах рассыпать заговоренную смесь. Также разбросайте ее под столом, на стуле и столе.

Черный заговор, чтобы уволить врага

Чтобы выполнить этот темный ритуал, запаситесь пустой банкой, белым бумажным листом, крапивой и уксусом, ручкой с черной пастой, черной шерстяной нитью и обычной восковой свечой черного цвета. Теперь выполняйте:

• на бумажном листе 7 раз пропишите имя человека, которого хотите уволить;
• 7 раз крест-накрест пропишите фразу «уходи прочь»;
• посыпьте сверху сушеной крапивой;
• сверните записку с содержимым в трубочку и перевяжите ниткой;
• положите в банку и залейте уксусом;
• прочно закройте крышку и поставьте сверху зажженную свечку;
• повторяйте заговор, пока горит свеча:

«Пылай, моя свеча, злых людей от меня отгоняй, врага моего прочь изгоняй. Стороной пусть обходит мою жизнь. Пусть покинет навсегда это место и никогда не вернется. Аминь».

Черный заговор, чтобы человек сам уволился

Рассмотрите еще один вариант черной магии, использовать который стоит лишь в самых крайних случаях. Приготовьте фотографию врага, воду, ножницы и нитки и толстую белую свечку. Проведите зажженной свечой над фото 3 раза против движения часовой стрелки. Отрежьте пару нитей и сложите крестом на снимке. Ножом 3 раза выведите воображаемый крест и проговорите:

«По лицу твоему (имя сотрудника) свечкой вожу, крестом и ножом запечатываю. Больше тебе тут не ходить, козни не строить, мне не мешать. Прощай навсегда, покидай эту работу, оставь меня в покое. Аминь».

Заговор на увольнение начальника

Крайне сложно работать, если вам достался ужасный начальник, который поддевает, критикует и всячески донимает вас. В таком случае вновь поможет темная магия. Возьмите с перекрестка 3 горсти земли и:

• высыпьте ее на ткань черного цвета;
• ножом начертите перевернутые кресты;
• сожгите его фотографию;
• смешайте пепел с землей, говоря:

«Скитаются конные и пешие люди по лесным перекресткам, путей не ведают, плутают и теряются. Так и мой начальник (имя) пусть сойдет с пути истинного, начнет ошибаться. Службу ты оставишь, потерь избежать не сможешь. Опостылеет дорога на работу, захочешь ступить за порог. Назад тебе дорогу закрываю, крестами запечатываю. Аминь».

Заговор на ягоды

Перед вами невероятно мощный заговор на увольнение врага. От вас требуется:

• купите или соберите ягоды темного цвета;
• сварите густой кисель;
• когда закипит, добавьте крахмал, приговаривая:

«Дела твои киселем залью, мигом надежды порушу. Разрушу работу твою. Смоет кисель удачу твою, смоет благосклонность начальства. Пойдешь ты прочь, я здесь останусь. Да будет так».

Теперь разделите напиток на 2-3 порции и все выпейте. Можете не переживать, ведь неприятель скоро сам решит покинуть вашу компанию.

Заговор на свечу

Этим магическим обрядом пользуются в тех случаях, когда нужно избавиться от ужасного начальника, который не дает вам нормально работать. Последовательность действий:

• в фазу Полнолуния побывайте на кладбище. Зажгите освященную в церкви свечу, и наполните емкость водою;
• добавьте в жидкость немного сахара и все тщательно перемешайте;
• скажите вслух:

«Силы тех, кто покинул нас, да помогут мне. Да прогонят усопшие начальство с теплого места. Да пойдет он туда, где слаще и еще богаче. Как вода сладка у меня в руках, так жизнь моя сладка станет. И найду я покой, когда уйдет человек дурной. Да будет так».

Заговор на Новолуние

Есть еще один ритуал, с помощью которого можно избавиться от начальника/начальницы. В фазу Новолуния возьмите длинную нитку и накрутите на ручку двери в кабинет начальника. При этом нашептывайте:

«Как нить путаю, так путь запутываю. Не пройдешь ты здесь, не найдешь путь к своему месту. Закончится власть твоя здесь, не станешь мне больше приказывать».

Простой заговор на бумагу на увольнение

Довольно миролюбивым и простым заговором, чтобы человек сам уволился с работы, считается ритуал на бумагу. Вам необходимо:

• на чистом бумажном листе напишите ФИО вашего врага на работе;
• медленно перечеркните несколько раз, нашептывая:

«Уходи отсюда, приходи туда. Не приходи обратно, не вспоминай пути назад. Не здесь счастье ищи. В другом месте его жди. Да будет так. Аминь».

• сложите записку в четыре раза и подожгите от пламени свечи (она сама должна прогореть до конца);
• пепел от записки заройте на перекрестке;

Пользуйтесь этим обрядом, если хотите мирно избавиться от человека, ведь он уйдет по собственному желанию и без скандалов.

Заговор на веник

Нужно незаметно принести в офис березовый веник и чистый черный бумажный лист. В конце рабочего дня останьтесь в помещении в полном одиночестве и березовым веником заметите мусор на черный лист. Заверните бумагу и выходите на улицу. Когда Солнце скроется за горизонтом, трижды скажите:

«Я читаю слова волшебного заговора не ради собственной подлости, не от мыслей завистливых и не от сердца не искреннего. Я, раб Божий (имя), взял сей текст ради необходимости. Ставший на путь отчаяния, я понимаю, что имею собственное место под солнцем и свою судьбу. Никто не должен мне вредить и жизнь мою портить. Плохих дел я также не приемлю. Приказываю тому, кто попытается мне перейти дорогу: катись на обочину судьбы и там годами мучайся. В мою жизнь не лезь, а свою разрушай, на столетья извечные себя спокойствия лишай.

Дополняю свои слова желанием наказать всех, кто обидеть меня вздумает. Утверждаюсь как раб Божий (имя), который под Господом Богом ходит и Создателем защищается. От сего момента никого не боюсь, но и сам зла не сделаю. Однако того, кто со мной сотворит неладное, одной мыслью своей порешу».

Как понять, кто вредит творческому процессу на службе

Конкуренция — это инструмент стимулирования сотрудников к достижениям. Искусственно внедренная схема поведения. Необходима всем: от больших боссов до мелких менеджеров. Одни нацелены на рост прибылей; другие — на карьерное продвижение.

В самой конкурентной борьбе нет дурного или деструктивного. Чистый конкурс усиливает прогресс. Иногда процесс конструктивного соперничества вырождается в неприемлемый бой хитростей. Тогда любимая работа становится невыносимым мучением. Кошмар углубляется нежеланием уходить по собственному желанию. И правда, чего вам уступать злодею. Надо решать иными методами.

Проблематика осложняется тайной противостояния. Открыто выступить враги побаиваются. Нечем крыть. Компетентности не хватает. Вот и выдумывают обходные маневры, сочиняют напраслину, раздувают из мелкой оплошности катастрофу.

Первый шаг состоит в вычислении неконструктивного соперника. Поговорите с сослуживцами, проведите непрямой опрос. На следующем этапе вызовите подозреваемого на откровенность. Выдают зависть такие поведенческие нюансы:

1. Отводит взгляд в сторону, увиливает от контакта глаз.
2. Скомкивает беседу, старается побыстрее завершить разговор.
3. На деловые вопросы отвечает уклончиво, без конкретики.
4. Перекрещивает руки или ноги, пытается встать за «преграду» (стол, порог, стул, диван, кресло).

Утвердительный этап: загадайте сон. Перед самым засыпание скажите:

Царь Давит, хоть ты сердит, да раздобрись, расщедрись. В ночи приходи, вредителя покажи. Пусть волю твою исполнит, мой сон собою наполнит. Аминь.

Для верности повторите трижды не пропуская. Приснившийся персонаж — этот тот, кто не успокоится, пока вас с места не выкинет. Пора дать отпор нахалу.

Лучшие анекдоты

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил
Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Лучшие анекдоты

Для некоторых фраза «снимись с ручника» означает «купи себе новую машину с автоматической коробкой передач».

Лучшие анекдоты

3533.Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж.

Лучшие анекдоты

4384.Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

Лучшие анекдоты

2790.Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.

Лучшие анекдоты

Два немца заходят в бар в Лондоне.
— Hey, waiter, two whiskey, please!
— Dry?
— Nein, zwei.

Лучшие анекдоты

Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Лучшие анекдоты

4030.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Лучшие анекдоты

— Гиви, ти что кушаешь?
— Рыба.
— А гдэ взял, да?
— Сам припрыгал.
— А пачэму зэленый?
— Маладой эще.

Лучшие анекдоты

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Лучшие анекдоты

885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось.

Лучшие анекдоты

10243.Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
— Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
— В смысле?
— Там у главного героя член с бакенбардами.

Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль —
ше?
— Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: — Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
— Дело закрываем, — объявляет судья. Муж подходит к
жене: — Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Лучшие анекдоты

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Лучшие анекдоты

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
— Кто это, мой фюрер?
— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
— Странно, почему вы его не арестуете?
— Бессмысленно — все равно выкрутится.

Лучшие анекдоты

8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла.

Лучшие анекдоты

3916.На плацу:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

Лучшие анекдоты

9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
— Е***ись, е***ись.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
— Бывало, и с людьми-с.
— Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с.

Лучшие анекдоты

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Лучшие анекдоты

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
— Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен — письмо матери написать не можешь!

Лучшие анекдоты

6908.- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
— Может, если член длиннее, чем это расстояние.

Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун — глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо — нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного «феррари». Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота. Это к
тому, что если у вас есть новый красный «фер- рари», то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

Лучшие анекдоты

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ
подполковник. «.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

Лучшие анекдоты

3777.Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!

Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца *черное*, *hомме*, *надевать*, не
зная, как по французски будет *шляпа*.
— Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
— Gомме? — догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
— О, как это тонко, месье! Какой такт!

Лучшие анекдоты

— Моя собака умна как я!
— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

Лучшие анекдоты

— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

Лучшие анекдоты

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то самое.
— А что тебе мешает? Это же твои коровы.

Лучшие анекдоты

Разговаривают два отца:
— Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? — Уже лучше. Но на
родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для вас, а для флейты с оркестром.

Лучшие анекдоты

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Как определить врагов на работе

Определить врагов на работе помогает внимательное изучение коллег и анализ их поведения. Конечно, нельзя заглянуть им в душу, но определить степень искренности можно. Не каждый человек (даже начальник) умеет безупречно контролировать свои жесты, мимику, звучание голоса, способные выдать его настоящие чувства и мысли.

Настороженность должны вызывать:

• отведенные в сторону глаза во время беседы;
• поглаживание бороды или усов;
• потирание кончика носа, подбородка или мочки уха;
• приглаживание волос;
• напряженная поза;
• нервозность.

Отличный тест на искренность – это поведение глаз. Если начальник или коллега выдал шутку, и все смеются, обратите внимание на положение век и кожи вокруг глаз. У притворяющегося человека они не приходят в движение, его лицо, словно застывшая маска, тогда как сокращение глазных мышц при смехе – это рефлекс.

Неподвижные глаза, сопровождающие улыбку – признак неискренности

С психологической точки зрения – выживание с рабочего места может быть продиктовано вовсе не завистью, а неустойчивым психологическим состоянием. По мнению психологов, такая разрядка отлично помогает, и необходима многим людям, чтобы не заболеть. Объект для выброса негатива не всегда бывает постоянным.

Неконтролируемая вражда – явление редкое, ведь обе стороны очень уязвимы. Они рискуют попасть в немилость начальнику и потерять место, если соперничество будет мешать работе. В некоторых случаях напряженность можно разрядить, совместно разобравшись в ситуации.

Если контролировать ситуацию сложно и нужно выжить сотрудника с работы с помощью заговора, а личность врага неизвестна, используют ритуал Святого Самсона.

Внимание! Обряд проводят в канун религиозных праздников.

Верующим лучше отказаться от него, чтобы не оскорбить Всевышнего. День подбирают по церковному календарю.

Перед сном следует прочитать заговор:

«Оглядываюсь, оглядываюсь, недруга ищу. Святой Самсон, помоги, глаза мои на него направь, в вещем сне лицо покажи».

Обращение к Высшим силам за помощью может закончиться печально: если не соблюдены правила или у начальника стоит сильная защита, то мага ждет мощный откат:

• головные боли;
• плохое самочувствие;
• понижение работоспособности;
• вспышки агрессии;
• ссоры с родными и коллегами.

Чтобы избежать этого, следует делать ставку на искренность: если колдунья будет ворожить, вкладывая все свои силы, и горячо верить в результат, то обряд сработает, а негативные последствия будут минимальными.